Recensione di “Billy World (2) – Il Clade di Margarina” [aka Jurassic World The Fallen Kingdom: full of spoilers!]

Battuta solo per intenditori

ATTENZIONE: TANTISSIMO SPOILER!

ROBA CHE SE LO LEGGI DOPO DOVRANNO FARTI UNA TRASFUSIONE DI SANGUE!

NON LEGGERE SE NON HAI ANCORA VISTO IL FILM.

Lo hai già visto? No? Bene, allora sei pronto a prendere vagonate di spoiler.

Se sei arrivato fino a qua io non mi assumo la responsabilità delle conseguenze, presumo che tu abbia già visto Billy World 2, quindi concludo che tu sia grande e nel pieno delle tue facoltà mentali per continuare la lettura.

[Che poi a me questa paranoia di dover avvisare il lettore sulla presenza di spoiler fa anche un po' ridere, e quindi la rimarco apposta]

Oh, ma sei ancora qui? Guarda che poi non si torna più indietro! Sei come Dante sulla soglia dell'Inferno! 

Bene, ho scassato gonadi e dotti seminali (per chi li ha) a sufficienza.

La recensione dei film del Billy Franchise è un must et non plus ultra nella tradizione di Theropoda, quasi un sacramento e momento topico sul quale si è edificata la struttura del blog.

Ma, sopratutto, lo scopo di questa recensione è di compensare la serie di boriose, celebrative e sopratutto emotive auto-masturbazioni sul franchise che trovate online, ad opera degli autoproclamati “fan”.

Insomma, se uno crede di essere un critico cinematografico meritevole di attenzione solo perché scrive “ho visto Billy e il Clonesauro quando avevo 10 anni e ogni volta che lo rivedo torno ad avere 10 anni” (e vi assicuro che ce ne sono online!), allora io sono automaticamente qualificato per far parte della giuria del Festival di Berlino.

Tre anni fa, scrissi una doverosa recensione di Billy Park 4, detto anche Billy World, e che generò una alluvione di commenti da parte di orde di brufolosi maschi dinomaniaci in piena crisi da fanatismo adolescenziale (lo so, non sono tutti così. Ci sono anche esemplari femminili che sono fan di Billy Park. Ma io sono un gentiluomo e sfotto solo i maschi. Le Jurassic-girl sono tutte bellissime, adorabili e mitiche [Andrea, ma quanto sei parac**o]).

Sono passati 3 anni, ed ecco che esce il seguito di Billy World. Non potevo mancare quindi all'appuntamento con la Storia. E mi auguro che almeno metà dei commentatori di allora sia uscita dalla pubertà e abbia fatto pace con l'acne.

(Ahahahaha... illuso!)

Prima di discutere degli elementi paleontologici più significativi del film (...), un brevissimo riassunto della trama: un anziano miliardario mezzo intubato che vive dentro una lussuosa residenza tutta con interni in legno pregiato contatta alcuni protagonisti dell'episodio precedente per andare sull'isola a recuperare i dinosauri.

Aspetta... ma questa trama è il clone del secondo film, quello del 1997, “Billy Park il Clone Perduto”!

No, questa volta la spedizione è diversa, ha come scopo di salvare i dinosauri dall'imminente distruzione dell'isola e per portarli in una nuova isola dove vivranno liberi e senza recinzioni...

Li portano a Isla Sorna?

No, un'altra isola.

Ma è una delle Cinque Morti?

No, un'altra isola. Una NUOVA isola.

Pazzesco... questo sì che sarebbe una cosa nuova. Hanno clonato Isla Nublar.

Per fortuna, si scopre che lo scopo del salvataggio è invece catturare i dinosauri per portarli nel continente.

Quindi è come il secondo film della prima trilogia... Li portano a San Diego?

No, a casa del miliardario intubato.

A casa del miliardario? E c'è spazio? Ma dove vive questo miliardario?

Sì, lo spazio è sufficiente, perché devono solo mettere i dinosauri all'asta per farci un sacco di soldi...

Sì, lo so, è ridicolo.

E comunque, va tutto storto perché i buoni intervengono. Il clone di Nick Van Owen (ma molto più simpatico) ed il clone di Sarah Harding intervengono, il capo dei cattivi è mangiato dal T-Rex ed il film si chiude con un finale aperto che poi è quello che volevamo vedere fin dal 1993: I DINOSAURI LIBERI IN GIRO PER IL MONDO.

Una rapida carrellata dei personaggi.

Starlord.

Come nel precedente film, Starlord recita la sua parte senza sbavature e non occorre rimarcare il fatto che è un Super Eroe della Marvel: si risveglia in pochi minuti da una dose di sedativo per dinosauri, sopravvive ad un fiume di lava, ad una colata piroclastica, passa dentro la bocca spalancata di un T-Rex e alla fine usa un pachycephalosauro come Dinosaurus ex Machina.

Il clone di Sarah Harding.

Il clone di Sarah Harding è una bella rossa dagli occhi verdi, come Sarah Harding. Tenta di rifarsi una verginità dopo aver lucrato per anni sulla pelle dei dinosauri. La perdoniamo perché comunque la ragazza ha un musetto adorabile, ed è pur sempre figlia di Ricky Cunningham, quindi ha ereditato dal padre l'attrazione per i tipi tosti come Fonzie. Povera stella.

Il clone venuto male di Rolan Tembo.

Il solito ennesimo capo dei cacciatori di dinosauri è purtroppo un personaggio privo di alcuno spessore. Anni luce dal Rolan Tembo che amiamo. Collezionista di denti di dinosauro (estratti vivi), muore nel modo più scontato possibile. Mi vergogno di aver anche solo alluso ad una filiazione logica con Tembo.

Il clone di John Hammond.

Il clone con modifiche alte e magre di Hammond è un personaggio privo delle doti del precedente miliardario. Si scopre che all'origine della sua non chiara collaborazione con Hammond ci fu il desiderio di clonare Dolly.

Dolly.

Dolly è la nipotina del clone di Hammond. Si scopre alla fine che Dolly è il clone della figlia del clone di Hammond. Quindi è un clone di Lex e Tim.

Ella ha il Ruolo finale di Madre del Nuovo Mesozoico, concedendo la vita ai dinosauri ed al prossimo episodio.

Il clone ritardato di Ian Malcom.

Nel film la spalla comica è un ragazzetto disadattato esperto di informatica che ha una zazzara di capelli neri e gli occhiali. Penso che sia il clone di Ian Malcom venuto male, come dimostra il suo ruolo sull'isola.

Ian Malcom.

Ian Malcom ritorna con un cameo per fare una predica piena di supercazzole di fronte al Senato degli USA. La battuta finale che di fatto apre il prossimo capitolo si perde nella traduzione italiana.

Ora pretendo che nel prossimo film ci sia Alan Grant. E che ca**o.

Il nostro nuovo sex symbol.

Il nostro nuovo sex symbol è una paleo-veterinaria disoccupata... condizione inevitabile se di lavoro devi curare animali giù morti da milioni di anni. La amiamo tutti senza pudore quando vuole a tutti i costi vedere dal vivo un dinosauro. La amiamo ancora di più quando distrugge definitivamente ogni barlume atomico residuale di decenza scientifica nella scena più idiota dell'intero franchise (descritta sotto).

Geraldine Chaplin.

La figlia di Charlot compare solamente come pretesto fotografico per far capire col contrasto delle sue rispettabilissime rughe da signora di una certa età che Dolly è il clone della Dolly nella foto.

Il cattivo di turno.

Il cattivo di turno è il clone del nipote ricco di Hammond, quello che nel 1997 voleva catturare i dinosauri, portarli nel continente e farci un sacco di soldi. Muore come il suo originale.

Henri Wu.

Perché?

L'Indorutto.

L'Indorutto è un clone ottenuto mescolando il DNA dell'Indominkius con quello dei Raptor. La sua presenza bella e formata già nel pieno del film rende la scena iniziale del film senza senso (spiego sotto). Scopriamo che l'Indorutto è intelligentissimo ed al tempo stesso più stupido di un cane pavloviano, dato che si attiva a comando di un puntino rosso e di una campanella.

Blue.

Io odio Blue. L'idea stessa di un salamandroraptor empatico è un cazzotto nello stomaco a chiunque abbia interesse a comprendere (qualcosa su) l'etologia dei dinosauri. Ogni volta si spacca la schiena per salvare i buoni, ed ogni volta saluta e se ne va.

Rexy.

Rexy è molto anziana. Quasi quanto Geraldine Chaplin. Ma nel film pare che vogliano rispondere al mio vecchio post sulla longevità di Rexy, sostenendo che un dinosauro clonato e cresciuto in un contesto protetto come un'isoletta possa vivere molto più dei canonici 30 anni di un Tyrannosaurus reale. Siccome questa spiagazione viene detta dal nostro nuovo sex symbol, noi le crediamo.

I dinosauri erbivori.

Lo abbiamo visto praticamente in ogni sequenza del franchise dal 1993 ad oggi, ed è confermato anche questa volta. I dinosauri erbivori sono stupidissimi, ottusi, senza carattere e ridotti a mere comparse o come passivi motivi per indurre un theropode a fare una spacconata. Tanto i theropodi sono mostrati come dei pazzi assatanati pronti sempre e solo ad azzannare e urlare, tanto mosci e idioti appaiono gli altri dinosauri. Hanno tutti lo sguardo da pesce lesso, emettono versi da idiota e si muovono come se fossero stati drogati e gettati su un tappeto elastico. I peggio rappresentati restano sempre gli ornitischi. Si vede un “cosoceratops” che lecca viscidamente Starlord per poi mestamente andarsene con una colata di lava* che scorre quasi sotto la sua coda. Vediamo un altro “cosoceratops” che fa a botte con un Carnotaurus e non si capisce quale lato dell'animale stia attaccando e quale le stia prendendo. A conferma della inettitudine erbivoro-dinosauriana dominante nel Franchise, il Carnotaurus per essere fatto fuori richiede l'intervento di Rexy. Vediamo il brachiosauro più stupido dell'universo che preferisce morire carbonizzato piuttosto che tuffarsi in acqua... quando nel 1993 li abbiamo visti tranquillamente sguazzare in un lago. Vediamo un pachycephalosauro che prende a testate tutto e tutti senza alcuna cognizione.

Fatevene una ragione, amici appassionati di sauropodi e ornitischi: il Franchise vi odia.

*A conferma che i theropodi sono invece anche questi mostri caricaturali ma all'opposto degli erbivori, abbiamo una scena in cui un fiotto di lava incandescente (ovvero, ad oltre 1000° Celsius) cola sulla testa di un “baryococco” (il peggior theropode realizzato nell'intera storia della saga): invece di morire immediatamente come qualsiasi altro essere vivente a contatto con il magma, questo ne è a malapena infastidito, troppo concentrato nel suo ruolo di mostro bramoso di carne umana per essere fermato da una ridicola colata lavica.

In generale, i dinosauri del film sono plasmati in base ai giocattoli prodotti dal Franchise. Questo era evidente nelle precedenti puntate ed ora è veramente esplicito. I piedi di tutti sono pupazzosi come  quelli dei giocattoli! In alcuni casi, si può dire che l'animale del film ha solamente il nome dell'animale reale, e niente altro. Il fondo si tocca con un non ben specificato ceratopside (che viene chiamato Sinoceratops, taxon di cui si conoscono relativamente pochi resti), e che chiamo “cosoceratops”. La testa pare quella di un dicinodonte, a voler essere clementi. La forma e proporzione degli arti è quella di un pareiasauro permiano, a voler essere gentili.

Il fondo della caricatura non si risale molto con gli anchilosauri, che appaiono nel film più simili a delle tartarughe ibridate con un alligatore che a dei veri dinosauri. Non basta copiare un giocattolo degli anni '80 per avere un dinosauro. E il discorso non migliora molto nemmeno con i theropodi, sui quali di solito viene data maggiore attenzione. Il dettaglio che cito sempre perché misura in modo immediato l'accuratezza delle ricostruzione sono gli arti anteriori: sono sbagliati in TUTTI i dinosauri, dal brachiosauro al pachycefalosauro, dal cosoceratops a Blue, da Rexy al carnotauro. Quindi, non c'è alcuna speranza di avere delle ricostruzioni decenti e non rimarco quanto già scritto tante volte in passato.

Chiudo la recensione commentando due scene: quella iniziale del film e quella che eleggo come la scena più idiota dell'intero Franchise.

Scena iniziale. Una squadra dei cattivi in immersione recupera un frammento di costa dorsale di Indominkius dal fondo della laguna dove abita il mosasauro. Ricordate la fine di Billy World, quando l'indominkio fa una brutta fine mangiato dalla balenasaura? Ora, il recupero pare avere come obiettivo quello di estrarre DNA di indominkio per creare l'indoratto... Peccato che poi scopriamo che l'indoratto era già stato creato quando il frammento di Indominkius arriva a casa del miliardario. Eh, amen, è una piccola contraddizione nella storia...

La scena più idiota del Franchise. Blue la nostra amatissima femmina di salamandroraptor (…) è ferita dai cattivi, ma per fortuna c'è il nostro nuovo sex symbol che è un veterinario dei dinosauri! Nonostante abbia dichiarato qualche scena prima di non aver mai visto un dinosauro dal vivo prima del suo arrivo a Nublar, e che quindi abbia ZERO esperienza di lavoro su un dinosauro ferito, decide di praticare una trafusione di sangue per salvare Blue. (Se c'è un veterinario all'ascolto, ti sono vicino, e hai la mia comprensione). Peccato che Blue sia l'unica della sua specie... quindi, dove procurarsi del sangue compatibile?

E qui abbiamo il genio assoluto, l'apice della pornografia scientifica elevata al livello demenziale!

“Forza, cercatemi dei tetanuri [e qui ho sorriso], quelli con la mano a tre dita [eh? adesso si identificano così? Tethyshadros allora è un tetanuro!] e prelevate del sangue”. La sfortuna vuole che l'unico tetanuto nei paraggi sia un Tyrannosaurus (che ha due dita nella mano, non tre). Tralasciando di rimarcare che sulla nave ci sono anche un allosauro e un bariocco, se proprio volevamo un tetanuro, in ogni caso, anche la scelta di Tyrannosaurus è assolutamente ridicola!

Trasfusione di sangue da specie diverse? Già è difficile azzeccare il donatore di sangue compatibile tra esseri umani, che sono della stessa specie, qui si vorrebbe fare una trasfusione di sangue da un tyrannosauride ad un dromaeosauride? Per voler fare una pedante nota scientifica, le linee tyrannosauroidea (comprendente Tyrannosaurus) e maniraptoromorfa (comprendente Velociraptor) si separano nel Giurassico Medio, quindi i due animali coinvolti nella trasfusione (clonati da DNA del Cretacico Superiore) sono separati da 100 milioni di anni di divergenza evolutiva reciproca. Facendo un paragone molto grossolano, sarebbe come pretendere di fare una trasfusione di sangue ad un uomo usando il sangue di un elefante.

Provateci, poi misuriamo in quanti minuti muore l'uomo...

Voi direte “sì, ma che te frega? Ma è solo un film!”. Verissimo, ma la sceneggiatura nessuno ti costringe a farla ridicola, non ti impongono di farla idiota, puoi sempre sviluppare delle scene che non siano delle coglionaggini totali. Era veramente necessario fare questa scenetta idiota con un prelievo di sangue da un Tyrannosaurus per donarlo ad un Velociraptor?

CONCLUSIONE

Concludendo, Billy World 2 (Billy Park 5) si conferma un clone dei precedenti film.

Isole clonate con dinosauri clonati per personaggi clonati in situazioni clonate. Questa volta, per imporre una cesura definitiva con il mondo di Billy e il Clonesauro, hanno distrutto l'isola. Al pari della morte dei personaggi di altri universi cinematografici, ora si presume una nuova direzione alla storia.

Sarà l'occasione per riformare l'estetica e l'etologia dei dinosauri del Franchise?

Vedremo Billy 6 con dinosauri iconograficamente coerenti con il XXI secolo, ricostruzioni del 2020 e una maggiore plausibilità e realismo in accordo con le conoscenze acquisite nell'ultimo quarto di secolo?

Non credo.

Sono troppo vecchio per farmi illusioni, e quando guardo questi film non torno ragazzino né fingo di essere Peter Pan.

Anche nel prossimo capitolo, avremo mostri, avremo morti e avremo più denti.

Avremo scene ancora più assurde, perché ormai il Franchise ha raschiato completamente il fondo, ha clonato quel fondo e ha raschiato anche il clone.

E va anche bene così: questi sono i dinosauri che vendono e fanno incassare.

Ma, perlomeno, avremo ancora occasione per ridere ancora con recensioni demenziali.